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『而立』

当指针指向2017年1月23日0点的时候,意味着我正式步入了阳历的『而立之年』,也就意味着,这辈子不会再『二』了。每当自己的年龄到达整数时,总会特别的感慨:10岁那年,感慨小学生活的漫长,期待能够早点儿像个大人一样生活;20岁那年,风华正茂的我憧憬着自己未来十个『2』字当头的年份到底该如何挥霍;30岁这天,觉得时光荏苒,但忽然发现竟然还需十年才能做到『不惑』。不妄想自己十年后会怎样,但求每一份努力都有收获。
2016年,属于我的一年
一次讲课回来,同行的一位领导问我,你的未来规划是什么,我支支吾吾了半天说,没有太明确的规划。领导批评我,规划必须要有。其实,我从入行的那天起就有一个规划,那就是要靠自己的能力,『3年XX,5年XX,10年XX』,现在这句话正在按计划实现着,之所以不说出来,就是不想让领导觉得我疯了,但其实,我认为我就是个疯子。但规划永远都只是鼓励我前行的动力,比这更重要的,是我在向自己指引的方向冲刺时,收获的沿途风景,我很享受这个过程,即使这个过程有时非常煎熬。
2016,纠结的一年
2016年,总感觉有个人在跟我开玩笑,在设置各种题目考验我。突然有太多的机会摆在我面前,并且是同一时间摆在我面前,我不得不,不得不,不得不一次次做出选择。每一次选择都让我极其痛苦,因为每一次选择都是一次放弃,而这背后可能是放弃了另一种命运、另一种生活。这让我在一段时间里,非常之痛苦。可能还是自己太年轻,有些事情很想找到一个最佳答案,但往往并没有那个答案。这个过程虽然纠结,但在思前想后的过程中,我发现自己的心智慢慢成熟,人之所以纠结,就是有时候想要的太多,当我想明白这个问题之后,回过头来,才发现,我过多的用未来的『不确定』和眼前的『确定』作比较,其实自己根本就不用放弃所谓的『另一种命运』,而是该好好把握『这一种命运』即可。
人在纠结中成长,我在成长。
2016,辛苦的一年
能力越大,责任就越大。虽然自己并没有多大的能耐,但却稍微会一些跨界的小伎俩,再加上自己不会拒绝的性格,慢慢的,发现自己承担了很多本不该自己承担的工作。经常晚上回到家,要为各种不相关的人做事情,就因为他听朋友说,后者听朋友的朋友说,我会某项技能,可否耽误我几分钟,帮他个忙。殊不知,我就在一个又一个的帮忙中,熬了一个又一个的夜。总以为自己还跟18岁一样,没有什么事情是熬夜解决不了的,如果有,就熬两夜。虽然在一个个帮忙的过程中,我积累了人脉,满足了虚荣心,获得了那些被放大的称赞,但也吸引了更多的『忙』过来,让自己吃不消。有时也想拒绝,但却不敢,人言可畏,我受不了别人在背后说,你现在牛X了,这点儿小忙都不屑一帮。于是就这么硬扛着,幻想着,人有时候需要自己逼自己一下,但有时候你也需要被身边的人逼着前行,在逼和被逼之间,最终成就的是自己。

但是,自己的身体在春天的时候开始抗议了:心脏开始时不时的要『罢工』一下。没见过世面的我对于这种状况自然是吓\~懵\~了\~去医院做了详细的检查,并且带着一堆像捆绑炸弹一样的仪器动态监测了几天,最后医生给我的结论是:『没事,回家好好睡一觉。』我说:『就这么简单?』医生:『不然呢?你这么年轻,能有什么事儿?』第一次感觉年轻是如此的美好,但其实,自己还能年轻多久?于是我请了工作以来的第一个病假,在家好好睡了一觉,那天,除了梦,什么也没做。身体果然就在美美一觉之后恢复了,但这次的教训也让我做了一个决定:从此对本职工作以外的事情,适当拒绝,量力而行,把有限的精力,放在必须投入的地方。理解你的人自然会理解,不理解你的人,也不需要他们理解。最重要的是,保证睡眠。

2016,幸运的一年
《1》
2016年我参加了各种重量级的培训,认识了海内外一群优秀的一塌糊涂的人(对,没错,说的就是你),是你们这些人让我不断发现自己和优秀之间的差距,也鞭策着我继续前行。谢谢你们。
《2》
人生路上,如果有一个人,他看得上你,并且想要培养你,那你定是幸运的;如果有一个人,总是在真心帮你,在你最困惑的时候给你指明方向,那你定是幸运的;如果有一个人,虽然无法帮你做决定,但却能在你最纠结的时候无条件听你倾诉,并帮你出谋划策,那你定是幸运的。如果,以上说的所有人都出现在你生命里,那你定是最幸运的。我就是最幸运的那个。2016,我享受着一个小人物的大幸运。谢谢你们。

2017,简单的一年
新的目标,新的岗位,新的生活,希望自己在2017年过的简单,简单做人,简单做事,简单工作。但我始终相信,把简单的事情做好就是不简单。

每年写总结之前,都会返回头去看看去年写的什么。去年文末,我说:『2016,祝愿一切顺利,家人健康!』结果没想到,2016刚过,家人就先后病倒了。所以,今年不能再不严谨了:2017,祝愿一切顺利,家人在我写下一篇总结之前都一直健康!

忙并快乐着

2015年过的很快,快到让我完全没有意识到没几天就又要过年了;上次有这种时光飞逝的感觉,还是在高中最后那一年,那年充实而忙碌,正如我的2015:忙并快乐着。

新家

 

自年初起,我就开始设计自己的新家,因为这是真正意义上属于自己的第一个「家」,所以我倾注了很多的想法在里面,我认为每个人的家都该不一样,都应该有自己的故事,而不是装修公司对家装画册的简单实现,更不是豪华家具的胡乱堆砌。在我的想象里,从我走进家门开始,每一个看的见和看不见的细节都应该有它存在的意义,不一定华丽,但一定要舒服,最好还有自己的故事,走进这个家,就走进了属于自己的一本书,从这本书里,可以读到自己过往的经历,读到经历中最精彩的人和事。而能看到的,仅仅是这本书的「序」,真正动人的章节还在后面。

墙绘是家中浓墨重彩的一笔,可能一幅画在别人眼里只是色彩的涂抹,但是我可以对着这幅画给你讲一天,而且保证你不走神。每幅墙绘都有一个或几个只有我才能看懂的亮点,我很期待某一天,来我家中做客的朋友会发现这个亮点,而那个时候我也非常乐意把后面隐藏的故事讲给朋友听。家,就是一个应该有故事的地方,不是吗?除了故事,我还在儿童房藏了一个小秘密,这个秘密只有我一个人知道,等到女儿18岁那天,我会告诉她,因为一个秘密,这个家总有一种期待和新鲜感,不是吗?

女儿

 

和去年一样,当我想要写年度总结的时候,还是习惯性的打开「Day One」,翻看这一年我记录的每个精彩瞬间。仍然和去年一样,大部分的篇幅都是在记录女儿的成长,女儿第一次叫「爸爸」,第一次自己吃饭,第一次旅行,第一次离开妈妈独自入睡,第一次逛动物园……当我翻看一年的记录时,惊讶于我竟然无意间记录了这么多,积累真的是件非常神奇的事情,每天一段话,365段就是一部小说。女儿,健康,开心,成长。

妻子

 

这个章节没打算秀恩爱,只是想说说2015老婆非常触动我的一件事情。这张图摄于2015年11月10日.

这一天,老婆去喝了一杯星巴克,这杯星巴克意义非凡,因为女儿一直没有断母乳,所以老婆从怀孕到断奶的这三年里,对入口的东西一直都非常谨慎,所以咖啡之类的东西一直不敢碰触。而药物更是,三年里,老婆没有吃过一粒药,曾经有几次发高烧,都是硬生生的扛过来了。一个母亲的伟大,可见一斑!听我的妈妈说在怀我的时候,不小心吃坏了肚子,为了肚子里的我,一直不肯吃药治疗,直到我出生。妈妈也因此身体非常不好。

世界上有种无法撼动的爱,叫母爱,妈妈为自己的孩子所付出的一切,是完全无私的,每个妈妈都是伟大的,向妈妈们致敬!

自己

 

该说说自己了,如果说每一年都要找个关于自己的关键词,那今年属于我的关键词无疑就是两个字——「海淘」。

9月份参加了总行的海淘讲师大赛,没想到这次大赛让我的生活发生了很大的变化。

第一次听说海淘讲师大赛报名的时候,我内心其实是拒绝的。我以为报名的结果无非就是几个略懂海淘的人坐在一起交流心得,但最终不会对自己从事的业务有什么根本性的帮助。因此最开始,我并没有报名。

其实上学和工作的时候,很多比赛都没有参加,因为我知道自己一旦参加,就会付出很多去准备,如果拿不到名次,自己会很失落,如果拿到了名次,如果又没有什么意义,同样还是失落,不如利用有限的时间去做自己喜欢的事情,或者单纯就是陪陪自己的家人。

第二天,海淘讲师的比赛名单下发,同时下发的,还有比赛细则。那时我才发现,原来并不是我想象的那么简单,从赛程到参会领导,我可以看出来,这不是一次简单颁个奖状完事的比赛,这应该是总行一次非常大胆的尝试,他们是想通过这样的比赛找到能帮他们完成那个大胆目标的人,而我知道自己具备这样的能力。我当时告诉自己,这是机会,得抓住。于是,匆忙联系条线,补报了自己的名字。戏剧性的开始之后,就是一系列充满挑战的比赛:初选,复赛,全国25强,晋级前八强,最终获得冠军。

关于海淘的事情真的太多,一时间涌现出来的画面让我有点儿目不暇接,不知从何到来,不如就意识流的写下去:

Keynote

在初选阶段的时候,我主动提出要第一个上场讲,其实我当时有个很鸡贼的想法,那就是我清楚大家讲的内容都差不多,所以这种情况下一定要先发制人,说别人说过的话,让别人无话可说。另外一个很重要的原因就是,我要求使用Mac(苹果电脑),而为了最大程度的减少更换设备的时间,我第一个上场也合情合理。其实使用Mac这事还有插曲,因为初选阶段有重要领导参加,整个过程的流畅程度是很重要的,而场中间更换设备神马的都是大忌,出现任何意外都是很尴尬的事情,主办方不愿意冒这样的险。我因此和主办方协调了很多次,主办方一直想让我用PPT展示,而我坚定的表示我只用苹果的Keynote。好在我的坚持最终说服了主办方,让我得以按照自己的想法来完成这件事。

同样的事情也发生在全国25强赛,主办方刚开始的要求是,只能使用PPT作为演示工具。我得知这一规定的时候,内心是非常崩溃的,因为我知道这回没希望了,因为这回主办方的级别不允许我坚持,而要用PPT再把自己的课件做一遍显然是不现实的,虽然我能在PPT上作出所有Keynote的效果,但是时间不允许,以前在Keynote上鼠标点一下的事情可能我就要在PPT上做一个下午来实现。当时我因为这件事情真的很沮丧,还在朋友圈抨击了一下这个落后的规定,当时的想法很简单,如果赛制真那么要求,我还是选择退赛的好,因为我知道一场只用PPT的比赛会是怎样一个档次的比赛,况且让我在有限的时间拿一个制作粗糙的作品去参赛,胜败都是一件可悲的事情。

好在事情很快就有了转机,由于多家参赛机构都有使用非PPT软件的诉求,所以主办方决定对幻灯片展示软件不再设限!得知这一消息的时候,我非常激动,除了激动我又一次可以按照自己的想法来尽情发挥,同时,我也意识到这些各个省份挑选出来的讲师也都不简单,至少有一部分人知道用更好用的软件来武装自己。

最后的事实证明,人类从来都不排斥新的事物,只要人们看到它的「好」,就会不由自主的向它靠拢。讲师大赛结束之后,很多讲师被安利买了Mac,我们带着Mac走南闯北,又在各个省市吸引了一批新的Mac爱好者,而他们喜欢Mac的原因竟然只是因为喜欢Mac独有的免费演示工具——Keynote。因为一款「免费」应用而去购买一台平均价在1万RMB的Mac,想想都有些不可思议,如果不是事实,我都觉得自己在吹牛。

受这件事情的启发,我们这些讲师也找到了一些营销的窍门,我们知道如何把自己产品的「好」恰到好处的展示给客户,恰到好处的抓住客户的痛点。这也是我们每次企业营销,购买成功率都保持在80%以上的原因。

好多时候就是这样,因为制度和各种条条框框的约束,我们无法完全按照自己的想法去做事。前辈总会说,这些规矩都是血和泪教训的积累,不要轻易打破。虽然对历史经验的挑战有时可能会遭受失败的代价,但事实上正是这些所谓的经验,限制了一个企业该有的眼界,抵触创新、故步自封只能成就下一个Nokia和Motorola。不得不说,我所在单位这次创新活动让我对这个老牌国有企业有了新的认识,这次活动让我接触了很多人,很多有实际想法的人,前景还是很美好的。

虽然我一再的黑PPT,但是我知道任何东西都不是绝对的,大师用PPT做出来的作品照样可以轻松甩我几条街,但是——这个「但是」很重要——一个易用且有品位的软件可以事半功倍,就酱,表较真。

在意

回想整个过程,比赛的氛围是非常紧张的,尤其当全国那么多精挑细选出来的选手真真实实出现在你的面前时,不自觉的会被他们的强大气场所感染。但是我的内心一直非常平静,因为我对自己所做的准备有信心,对我身后强大的后援团有信心。

我不会因为「紧张」而语无伦次,但我却会因为非常「在意」而食不甘味。之所以在意,不是因为多么想赢,而是因为我深知自己肩上承担的重任,以及同事和单位在我身上的寄托。虽然陪同我一起比赛的同事总是跟我说:「你走到今天已经是一个惊喜」,但我知道,我欠他们一个名次,我无法仅仅满足于入围全国25强,我过不了自己这关。所以,我非常在意。

比赛第一天我被安排在第23位出场,也就是意味着我还要在场外继续「煎熬」一天,不过这也给了我继续完善自己的机会。上午,和同事在房间将演讲的细节又进行了深入的比较、分析;中午吃饭时,观战的同事帮我分析了上午一些选手的优势和劣势,给我介绍赛场的情况以及可能遇到的问题,让我的心里更有把握。下午的比赛发挥正常,进入八强。第一天的结果在预料之中,第二天才是硬仗;为了保证第二天比赛的现场效果,我和同事连夜商量第二天演讲的细节,对多处环节做了重要的调整,我也连夜排练,对几个重要的环节进行了反复的演练。第二天的比赛节奏很快,虽然在比赛的时候因为设备的问题被打断了一下,但是整体按照排练节奏正常进行,稳定的发挥,让我最终取得了全国第一。

这个结果是意料之外,但也是情理之中。意料之外,是因为没想到会走到这么远;情理之中,是因为所有人为之付出了太多的努力。一次比赛,收获的不仅仅是一个冠军。

有惊无险

其实后来听评委老师说,在当初全国25强晋级赛时,我是险些被淘汰的,当时山西报送了两个选手,而我并不是表现最佳的那个,但因为我所讲内容略显独特,所以被留了下来,但是并不被看好。

全国25强晋级赛是这样的,由各个省份录制本省选手的VCR,寄送到北京,北京的评委通过视频来评定晋级者。而我们行的情况是这样的,初选时,台下都是观众和评委,偶尔还能和观众有个互动。但到了复赛时候,只有自己和摄像机,你理解那种你抛出去一个包袱又假装有人接住,然后自己又接着抖搂包袱的尴尬场面吗?对于一个人越多就越兴奋的我来说,发挥失常也是情理之中。这就是戏剧性的一面,大赛的冠军,其实刚开始并没有报名,而又差一点儿连全国25强都进不去。事后回想,真的挺有意思,偶然中又带着些许必然的剧情是最好玩儿的。

煎熬

此时此刻坐在电脑前的我,提到「海淘」时,首先浮现在眼前的画面不是夺冠时候的欢呼,而是三个月以来经历的那些无比「煎熬」的时刻:

为了复赛三天没有出门,半夜醒来突然想到的idea,马上起床添加到自己的Keynote中;
因为比赛出场顺序靠后,整整一天食不甘味,紧张急躁难耐;
赛后和所有金牌讲师承担起全国巡讲的重任,一起和各位讲师开始了走南闯北的日子。一起当评委,一起修改课件,一起熬夜,一起串词,只为明天在下一个城市的内容能有些许的特色和不同。
这个过程中的无数细节是如此的让人难忘,这种状态如果让我再来一次,我肯定是拒~绝~的,因为太累了,背后的辛苦只有我们自己知道,但是我知道自己如果遇到类似的事情,还会全力以赴,这是我对待事情的态度。

虽然已经转遍了大半个欧洲,但是国内却没去过几个城市,从这点来说,自己还是很宅的,所以这次全国巡讲的经历,也让我走了走大的城市,看了铁岭,吃了拉皮儿。虽然没有太多的时间细细品味每个城市,但是短暂的接触也能让我感觉到有些城市是有魔力的,当你踏入第一步的时候,就会莫名的爱上它。将来的某一天,我会带着家人一起,与我重新走过这些城市。

三个月的时间,以为自己已经走过了大半个中国,但当我把巡讲走过的省份在地图中标红时,却发现还有很多地方没有去过,中国真的太大了……不过这样也好,总要留些地方等待自己慢慢去探索。


写的够多了

关于海淘写的够多了,一直很喜欢罗永浩的一句话,那就是「我不是为了输赢,我只是认真。」这次比赛中,我把这句话当作比赛宣言。「结果」从来都无法强求,我一直相信的是,只要把过程尽力做到最好,必然会有一个好结果。这是一个好的开始,我会把我所信仰的这种精神,继续传递下去,继续认真的对待工作,对待生活,也希望把这份认真,传给我的孩子。

遗憾

 

2015虽然过的精彩,但是也有一些遗憾,正是因为忙碌,我给自己设定的健身计划,也就是那个2015年「增重30斤」的目标,在完成1/3的时候被无情打断了。虽然始终抽不出时间去锻炼,但是自己一直非常怀念在健身房里流汗的畅快感觉。我会尽快重新开始的。

另外,今年的遗憾还有亲人的离开,奶奶寿终正寝和三姨夫的意外辞世。

生老病死本是生命常态,不应看的过重,只是当你对一个人不再有新的记忆,一切都变成回忆时,不由得泪流满面。

想推荐给大家一本书:《此生未完成》,这个世界上每个人都只能陪你走一段路,在你们一起同行的时候,用真心去爱对方,珍惜你们同行的这段旅程,不要把时间过多的浪费在「名利权情」上面。人要尽早活明白,不要等到来不及的时候才想通一些事情,每天尽量让自己开心一些,再开心一些。

我的2015很美好,2016,祝愿一切顺利,家人健康!

跟自己说说心里话

dayone

每到年末,就有了想写点儿东西的冲动。不是第一次写总结了,今年的感觉与往年不同的是,貌似今年的事情特别多,特别杂。往年的总结似乎都能找出一个堂而皇之的主题来,但是今年想找一个统一的主题是有些困难的。所以今年的总结就想到哪儿写到哪儿吧。
首先要提一点,今年自己养成了一个很好的习惯,那就是写日记。这个习惯来自于一款软件『Day One』,我已经在很多场合推荐过这款软件,今天只是捎带提一下。这篇总结也是我利用边角余料时间,用这款软件的手机App完成的。谢谢『Day One』的作者。因为这款软件,让我用上千个句子编纂了自己的一年。

女儿


2014年的第一篇日记是为女儿写的,那就先从女儿说起吧。
2014年,对我影响最大的人,应该是我的女儿。因为女儿,自己生活的重心发生了倾斜,她几乎成了我生活的全部。因为女儿的存在,自己的生活也发生了变化。和女儿的相处过程是一个学习的过程,女儿的单纯、简单和直接每天都在感染着我:不高兴了就哭,开心了就笑。在女儿的身上,总能让我看到天使的一面,也让劳累了一天的自己能接受心灵的洗涤,洗涤过后是无比的轻松。女儿的一个眼神可以支撑我去坚持任何事情,我爱我的宝贝女儿。

每天陪着女儿,看不出她一天天是如何长大的,但当我返回头来看以前的照片的时候,突然发现,原来女儿这一年竟然有如此大的变化。忽然感叹这一年过得竟是如此之快,是不是一转眼,女儿就要出嫁了呢?妻子偶尔会问我一个问题:『想象一下你姑娘出嫁的那一天,你会哭吗?』。别让我想,我已经哭了……希望女儿快点长大,又希望她不要那么快的长大。

结婚


今年,我结婚了。对,你没听错,在我女儿1岁生日的第三天,我结婚了,女儿亲眼参与和见证了她父母的婚礼,做了她父母的证婚人。很多人在我女儿出生后问我:「你还会办婚礼吗?」很多人觉得,婚礼这种耗时费力的事情,是给那些还没有经历过婚姻生活的年轻人准备的,被现实婚姻「摧残」过的人,应该没有精力再去办一场像样的婚礼了。其实这些人的想法一点儿没错,很多时候,爱情的甜蜜期就那么长时间,这个阶段过去了,爱情就更淡一些,亲情就更多一些。但是在我心里,婚姻是一个仪式,同时也是一份形式上的承诺,它是必不可少的东西。

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当然,这时候结婚也遭到了很多人的质疑,尤其是得知我要在典礼上把自己的女儿抱上台的时候,他们感到十分的不理解,为什么这种大家使劲儿隐瞒都来不及的东西,你却要大张旗鼓的展示出来呢?本来我已经打了两段文字来讽刺这些表面开化、骨子里迂腐至极的人,但返回头来重新读这段文字的时候,又害怕一些朋友对号入座,影响团结,所以我只说两个字:「呵呵」。
其实,好多所谓的「规矩」都是经不起推敲的,就好像那些不敢去拿香蕉的猩猩,他们只知道不能去拿,却不知道为什么不能。最终,你始终是那个关在笼子里的猩猩。什么?你没看明白?没关系,你不需要明白。

工作


入职工作1年多了,心理和生理上都已经完全转变,不再是那个喜欢用学校的那套思路来考虑问题的人了。其实自己一直这么认为,不管是学习还是工作,重要的是有脑子。我说的「脑子」,当然不是那些容易被人识破的「小聪明」,而是在做任何事情的时候都有自己的「想法」,能把事情做得不一样,做得漂亮。一年中也见识了很多客观存在的事情,大部分人工作时不会想怎样做能交待了自己,而是怎样做能交代了领导。可能这是国有企业的通病吧,也可能不是,毕竟我就在这么一家国有企业生存过。自己对此反感,至少说明自己还不想趋同,希望2015还能坚持自己的原则,做好工作,对得起自己。

工作这么长时间,没有什么太突出的成绩,到是在某些地方证明了自己。其中最难忘的是8月份的全省技能比武,初生牛犊的我很幸运的取得了全省第三的好成绩,并且我们的团队还取得了团体第一名。成绩是次要的,令人难忘的是封闭那一个月经历的事情,很让人回味,可能以后再没有这样的机会了,短暂的经历让我认识了朋友,和他们并肩作战,一起为团队荣誉而战斗,感觉很好。

健身


2014年根的时候,自己开始去健身房健身。很多事情有时候就是缘分,如果那天中午我没有选择走路出门,也就不会遇到我现在的私教,也就不会在他的说服下去办卡,也就不会改变我维持了这么多年的生活方式。对,健身是一种生活方式,自从健身后,看待事物的角度都变了,胃口变大了,压力变少了。平时其实感觉不到压力,可是当你健身到力竭之后,完全放松的躺在床上的那一刻,才意识到之前的全身是如此的紧张。2015年的第一天,给自己设置了一个目标,那就是让自己在2015年增重30斤,目前已经完成了2斤多,相信自己可以完成这个目标!加油!

给自己说几句话


28岁了,最明显的感觉就是,再也不能像20岁那样的过日子了。过去可以用大把的时间去策划旅行,去做自己想做的任何事情,这样的日子已经一去不复返了。生活的压力其实并不大,只是时间不允许。上学时候羡慕上班族,上了班却又开始眼气那些自在的学生党。人就是这样,总是不容易满足现状,不过至少说明自己还有改变现状的想法,还没有完全被生活磨砺的没有棱角。

说到棱角,这个毁誉参半的东西一直让我很困惑,就像这篇总结中间写到的一些内容,虽然已经做了删减,但还是感觉咄咄逼人,也不知道自己为什么总是一身的锐气。现在的自己还是年轻气盛,总喜欢抱怨一些自己看不惯的事情。可能是自己不够成熟,也可能是自己对成熟的理解不同吧。我始终觉得,成熟不是虚伪,当然,成熟也不是咄咄逼人。希望自己现阶段能改变的,是克制自己,不去恭维那些自己都觉得恶心的事情,不喜欢的,我只要不说就好。话说回来,毕竟年轻就是该气盛的时候,老气横秋不是一个年轻人该有的状态。自己需要的只是有原则的改变一点点。不是要给那些本来讨厌你的人看,而是要让那些本来喜欢你的人不会因为你的个性而误解你。

难走的路总是越走越好走,走出属于我自己的平凡之路,Keep going……

成稿时间:2015年1月25日